Je suis au bord de la crise de nerf depuis quelque temps,
suis je transparente? pourquoi personne ne m'écoute?! pourquoi je n'existe plus aux yeux d'un bon nombre de gens? pourquoi je disparais quand d'autres aparaissent?
Je vous jure que je vais finir par faire une betise pour me faire remarquer
j'esite entre deux extremes , me terer et deprimer en solo : plus d'msn, plus de facebook, je repond plus au peu de texto que je recois. j'étudie, je me la ferme et jattend que ma rage passe.
là je suis dans un état que ma famille redoute, car elle sait que c'est ce qui a de pire: la rage sourde qui ne veut pas et ne sortira pas, la tristesse qui se transforme en méchanceté, et le mal etre.
j'avais fait des efforts pour m'accepter, mais ici, tout c'est écroulé à nouveau. Dois je en arriver au moment ou je ne pourrais meme plus parler en cours sans rougir, je l'avais dépassé ce stade pourtant.
ce que l'on pense acquis ne l'est pas au final. je ne suis pas naive, je me dis qui va lire cet article, personne, je n'attend pas et je ne veux pas de réaction; J'ai juste besoin de parler , parceque la seule là pour moi a été mini ces derniers temps mais je vais arreter de la harceler, elle me connait si bien, j'ai envie de l'apeler ... je vais craqué XDDDD
j'ai plus envie de rire, j'en ai marre d'etre toujours la perdante. Il a couché avec elle comme je m'y attendais, jm'en fou , et à la foi, ca menerve parceque autour de moi , tout va si vite. les gens se mettent en couple si aisement, moi qui ne sait meme plus que ce que c'est qu'un garcon qui est gentil avec moi. agressé amicalement en permanence, je me dois de répondre, mais ca m'use ces jeux là. Mes plus mauvais cotés ressortent, on me le laisse pas le choix. je m'enferme dans un role, parceque je n'ai plus que ca, seules les apparences pourront me sauver...
tout part en couille autour de moi, je n'ai plus rien qui me fait plaisir.
heuresement que je me suis fais de bon amis ici, sinon je vous le dit, je serais deja passé sous les rail d'un tram.
je me demande bien, ce que j'ai pu faire, ce qui peut bien se passé pour que je sois aussi répugnante. heuresement, mon aparence je ne la cultive que pour moi même, c'est un plaisir qui m'est propre. mais qui vois les efforts? est ce important?
non , ca ne l'est pas ...
je dors mal, je pleure souvent, et ca n'a rien avoir avec Bordeaux, je le sais, juste mes démons qui me hantent.
Je suis heureuse d'avoir prit mon indépendance, meme si la un mois et demi loin de mes parents ca fait long ... quand je vais mal, je me situe toujours à cette limite entre le je veux me faire consoler et le j'ai envie de tout envoyer balader. me consoler ... lol quoi!! pour me dire quoi ?!! les faits sont les faits... je suis invisible et seule (en terme de couple).
arghhh j'ai plus une passion, rien. ancafe = néant, ca me deprime de voir lautre imbecile s'enfoncer; la mode, jai plus de sous pour mhabiller, la musique: jai perdu le gout, les films jarivent plus a suporter de voir des gens qui saiment, le japon est loin, paris est loin.
je ne veux pas avoir mal, je vais encore endurcir mon coeur, comme ca , il sera definitivement impenetrable. ha ha
j'ai peur de faire une betise un soir, et de m'atraper le premier venu.. je ne m'en pense pas capable ... pour l'instant.
